なんかね、腑に落ちてきた感
（いろいろ書きたいことはあったんだけど、すっとばして超近況話です）
彼と出会って付き合って2ヶ月なんだけど
まだ具体的な結婚に向けてのこと話せていない。
溺愛女子サロンってコミュニティは、ほんとにスピード婚が多くて、溺愛彼なら不安になる暇がない、みたいなことがよく書いてある。
だけど私の彼は、まだ具体的な話してくれてないし、私はちょいちょい不安感じたりしてるし（その度に解決はしてきてるんだけど）
つまり、不安で焦ってたの最近。ここ数日。
それで少しノートで内観してみたり、
人との話や、サロン内の投稿から、ふと腑に落ちてきた
また彼に向いちゃった矢印を戻す！
・また、彼が〜してくれない、モードになっちゃってた😅
自分がどうしたいかをうやむやにしちゃってて、見れてないんだ。
そのくせ、彼が私の想像以上の提案をしてくれることを望んでる。
そりゃなかなか彼にだって厳しいわ。
自分がどうしたいか、をまずちゃんと見よう。
・結婚に向けてどんな段取りで、いつ頃にどうして、って一人で考えてみたんだけど、それはなんかとっても現実案で。
ワクワクする❣️って感じじゃないんだな。
え、ほんとのほんとに、どうなったら最高？ってもう一回自分に聞いてみた。
そしたら出てきたのは
🌟ほんとはもう、すぐにでもプロポーズされたいし引っ越して一緒に住みたい
🌟2人の生活を早く構築したいって思いが強い。
会って楽しいし話して楽しいけど、私たちはまだまだ仲のいい他人で。
一緒に何かしていく、その感じを早く楽しみたい
🌟２人でやりたいことは、筋トレ、ヨガ、栄養を気にする、貯蓄、投資、起業
→それはつまり、自分自身が一人ででもやりたいことなんだけど
時間とかいろいろ理由をつけてやれてないことでもある😢
🌟プロポーズは時期の問題もあれど、やっぱり場所が大事！飛行機で or 綺麗な夕焼けの海（海外）or リッツ・カールトン など
なによりも印象に残るプロポーズがいい❤️
彼が前のめりじゃないからって、私の価値が決まるわけじゃない
・彼に溺愛されて求められて。。。
憧れるけど、それはゴールじゃない。
それを求めて小手先のなにかをしたり、好かれようとするのは本末転倒なんだよな。
自分でいる、自分の望みに素直になる、それを叶えようとする、、、
その結果としての溺愛なんだよね。
なんていうか溺愛は副産物。
他人からの愛は、
自分で自分を溺愛することによる、副産物なんだろうな。
元彼さんと
「わたし何ランキング1位だった？３冠くらいちょーだい👑」とか話してて
(まぁろくなことは言ってくれないんだけど)
まあそんなくだらない話をした翌日、
「あぁ、でも彼が評価してくれるから私の価値が決まるわけじゃあないんだよなぁ
彼が評価しなくても、私の価値ははっきりとあるし
それは自分が認めるかどうかなんだなあ」
と、ふと思った。
わたしはついつい、人の評価を求めてしまう。
すごいと思われたい、モテたい、愛されたい、早くプロポーズされたい…
でもそんなものに一喜一憂する必要はないんだなあ。
もちろん嬉しいけどね！
でもその評価がなくたって、自分が自分を認めてればいいんだ
だから今の彼が、
私が期待するほど前のめりに将来の話をしてくれなかったとしても、
それは私の魅力が少ないからじゃないし
それによって私の価値が決まるわけじゃないし
そんなことよりも！
私が何をして、何を感じて、どう生きていきたいか、
それに気づいてそれを実現することが100倍大事！
あとサロン内のなほさん投稿の、
「目的地を設定したとき、
その場所に早くたどり着くことがついつい大事に思えますが、
重要なのは
いつになろうが、確実にたどり着くことです🌟🌟」
という言葉も、今まさになタイミングで響いてきた。
（これは、試験の合格とかにも言えることなのかもしれない。
だいたい本当に叶えたいことっていうのは、
「結婚」だとか「合格」とか「出版」のその先にあるんだよな）
よきよき
wishリストに書いていた
「3月 溺愛女子思考インストール開始」
「6月 自分がそのままで欠けのない円である、ということが腑に落ちる。
フラットにものを見れるようになる。
思考と現実のプラススパイラルに入る」
が遅ればせながら、実現しはじめた🌟
考えるべきことは「結婚」だけじゃなくて
いつだって「自分の人生」なんだよね。
それを楽しく考え続けよう💗
